Übrigens

Werner Herzog mag keine Hühner. Werner Herzog glaubt Hühner sind dumm. Er mag nicht wie sie ihn anstarren, mag nicht wie sie aufgeregt herumflattern, wie sie stehen, gehen und picken und wahrscheinlich mag er auch nicht, dass sich die Hühner nicht gegen Angriffe im Hühnerstall wehren können. Dabei ist ein Marder einfach stärker als ein Huhn. Auch physisch. Dafür können die Hühner nix, auch deren Dummheit nicht. Ja, es stimmt, wenn der Marder kommt, sind die Hühner nicht schlau genug um aus ihren Ställen zu flüchten. Sie drängen sich lieber alle zusammen in eine Ecke des Stalls, kreischen hysterisch, schlagen mit den Flügeln und versuchen sich mit einer Wolke aus Federn darüber hinwegzutäuschen, dass der Marder gerade eins nach dem anderen von ihnen zerfleischt.

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Der Verzicht auf Gluten ist eine Modeerscheinung. Eine unsinnige, hirnrissige Idee auf die nur verzickte Gesundheitsfanatiker kommen können, denen Bio mittlerweile nicht mehr gut genug ist. Hey, holt die Fanfaren raus! Ich bin endlich bei den supercoolen Kids angelangt, denn ich habe eine waschechte Lifestyle-Erkrankung! Zugegeben, ich war schon immer ein Sensibelchen. Heuschnupfen, Asthma, Schuppenflechte – das A für Allergien brauche ich nicht mehr zu kaufen. Meine aktuelle krankheitsbedingte Problembewältigungsstrategie sieht Gluten-Verzicht vor. Die Strategie gilt allerdings nicht als Lösung sondern vielmehr als Problem. Beziehungsweise zählt sie zum gegönnten Luxus. So zumindest sieht man das im Lifestyle-Ressort.

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Der Mörder kommt meist durch die Hintertür. Logisch. Mädchen in Horrorfilmen rennen, sobald sie ein komisches Knarzen hören immer in den ersten Stock. Das ist weitaus weniger logisch, weil sie sich dann im Wandschrank verstecken müssen und nicht ordentlich fliehen können. Die Mottenkugeln, die noch von Oma im Schrank abgelegt wurden und der Staub, der an den Klamotten hängt, kitzelt Horror-Opfer in den Nasen. Und enttarnt durch einen Nieser werden sie am Ende brutal abgeschlachtet, obwohl sie sich doch so einfach durch die Vordertür hätten retten können.

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Die Anweisung an was Schönes zu denken erhält man vor allem beim Arzt. Doch anstatt sich schon im Wartezimmer etwas für selbigen Ernstfall zu überlegen, schlägt man die Zeit dort, wie vorgeschrieben, mit Warten tot. Erst blättert man die Gala und die In-Touch durch. Dann die Bunte. Stern und Spiegel sind schon weg. Beides haben schlaue Wartende bereits Anfang der Woche mitgehen lassen.

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Viele Jahre habe ich ja immer Sylvester geschrieben, wenn ich Silvester meinte. Wahrscheinlich wegen Sylvester, dem grauen Kater aus Bugs Bunny, aus den Cartoons, die ich ausschließlich bei Oma gucken durfte. Bei derselben Oma verbrachte ich auch die ersten sieben Silvesterabende.

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Eine kleine Weihnachtsgeschichte:

Die Ravensburger Bevölkerung hatte bereits kurz nach Öffnung des diesjährigen Weihnachtsmarkts bemängelt, dass es nur mehr Sauf- und Fressbuden auf dem Markt gäbe. Das kann nicht stimmen, denn ich verkaufe hier keinen Glühwein (leider).

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Solange ich denken kann gab es zwei Geburtstagskuchen, zwei Häufchen mit Geschenken, zwei Partys (oder eine Party auf der es dann immerhin zwei Schlangen gab in die sich Gratulanten einreihen konnten) und solange ich denken kann habe ich an meinem Geburtstag auch anderen gratuliert. Jenen, mit denen ich meinen Geburtstag teilte: meinem Vater, meinem Cousin und später – nach eingängiger Lektüre des BRAVO-Star-Kalenders – auch Michael Jackson. Allesamt geboren am 29. August.

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Apropos Schweine: Die Webseite Porktrack behauptet sie könne errechnen zu welchem Lied man gezeugt worden sei. Bei mir soll das „Still“ von den Commodores gewesen sein. Ich hab mir den Song mal angehört und kann sagen: Zu dieser miesen Schmonzette hätte sich bei meinen Eltern nicht mal ein Fünkchen Romantik entwickeln können. Seichtes Radiogedudel kam bei denen jedenfalls nicht in die Tüte. Wenn überhaupt, dann hat mein Vater wahrscheinlich ein Album aufgelegt.

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