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South Park wusste es

Nun haben wir den Salat. Mr. Garrison aka. Donald Trump ist Präsident. In der Serie South Park ist Mr. Garrison ein pädophiler Grundschullehrer, der aufgrund durchgedrehter  Hasstiraden (real!) und unkonventioneller Lösungsansätze (easy!) zum Präsidentschaftskandidat aufsteigt. Am Ende bekommt Mr. Garrison allerdings Panik weil er merkt, dass er gewählt werden wird, obwohl er keine Ahnung von Politik hat.

Donald Trump ist ein verzogener Möchtegern-Millionär, der Frauen gerne mal an die „Fotze“ greift. Er hat auch viele Lösungen in petto, unter anderem will wird er wohl eine Mauer um die USA herum bauen. Zumindest um Teile des Landes jedenfalls. Ob Trump irgendwann mal an sich gezweifelt hat, wie Mr. Garrison? Wohl kaum. Das wäre dann auch der einzige und leider ziemlich unwitzige Unterschied zur Comic-Serie.

Eine Schnitzelbank für Donald Trump


Das Spiel ist doch noch noch offen. Donald Trump, der Mann mit dem lustig auftoupierten Haarnest, der knallharte Super-Boss, der wahnsinnige Milliardär, der schon alles hat und darum so gerne Präsident der USA werden will, konnte den Vorwahlstaat Iowa nicht einnehmen.

Noch haben ihm die Propaganda-Cheerleader, die er sich wohl bei Kim Jong-un (unbestritten dem Experten dieses Themas) abgeguckt hat, die absolute Mehrheit nicht beschert. Vielleicht hätte er es mit einem anderen Song versuchen sollen. Dem vorgeblich deutschen Song-Klassiker namens „Schnitzelbank“.

Willkommen in Deutschland

In Ungarn werden Bahnhöfe geräumt. Dänemark stoppt die Zugverbindungen nach Deutschland. Tausende Menschen erreichen München. Flüchtlingskrise.
Eigentlich wollte ich schon vor zwei Monaten eine Reportage über die Flüchtlingssituation in Deutschland schreiben. Damals stand Griechenland als Synonym für die Krise in Europa und Angela Merkel streichelte unbeholfen über die Haare eines kleinen Mädchens. Sie konnte nicht trösten, weil das Kind ein Flüchtling war und Entscheidungen über das Aufenthaltsrecht von Menschen politisch und nicht emotional gefällt werden. Vor einer endgültigen Aussage muss der Aufenthalt zunächst geprüft werden. Praktisch bedeutet das, dass ein Mensch zunächst zu Papier gemacht werden muss. Dann kann ein Leben über Schreibtische wandern, in Plastikablagen gelegt, gestempelt, beschrieben, bedruckt, geändert werden.

Was sind es für Perspektiven die Menschen haben, die es bis hierher schaffen? Wie lebt jemand, der nicht als Einwanderer, sondern als Flüchtling gilt? Munir aus Afghanistan hat mir seine Geschichte erzählt.

There’s No Biz Like Show Biz

Denn das Wesen von Showbiz und Rock’n’Roll offenbart sich im wesentlichen am Merch-Stand …

Was noch geschah?

Marteria / Bilderbuch / Sunn O))) / Helene Fischer / Melissa Etheridge / Rocko Schamoni / Five Seconds Of Summer / Alden Penner & Michael Cera / Tokio Hotel / Element Of Crime / Noel Gallagher / Martin Rütter / Matthew E. White /

Der Kapitalismus und die Jungfräulichkeit

In der Berliner O2-World kostet das Bier seit neuestem 5,50 Euro. Auf die Frage, warum der Preis um 50 Cent erhöht wurde, erklärte mir das Mädchen hinter dem Zapfhahn schuldbewusst: Wegen des Mindestlohns. Haha. Klarer Fall, der Mindestlohn ist schuld. Der beträgt ja immerhin stolze 8.50 Euro. Nun fragt man sich zu welchen Löhnen die armen Angestellten vorher das sauteure Bier in die Plastikbecher haben zapfen müssen. Sie müsse das auf Nachfragen dem Kunden so erklären, habe der Chef vorgeschrieben, erklärte sie weiter. Klar, der Chef, der ist eben schlau!

Wer hat Angst vorm Petermännchen?

An Portugals Stränden treibt ein Fisch sein Unwesen, der als Petermännchen bezeichnet wird. Leider ist das Petermännchen nicht so putzig wie sein Name es vermuten lässt. Tatsächlich ist dieses Vieh sogar ziemlich hinterlistig, weil es sich in den weichen Sand eingräbt und nichtsahnenden Touristen seine giftigen Stacheln in die schutzlosen Fußsohlen rammt. Vor dem gemeinen Petermännchen war ich in einem einschlägigen Internetforum gewarnt worden. Punkt eins unserer Urlaubssatzung beschloss daher: sollte einer von uns verräterische Luftlöcher im portugiesischen Sand entdecken, galt es sowohl uns als auch sämtliche Anwesende an Lissabons Stränden zu warnen.

Liebe Jungs von Tokio Hotel:

Ich hatte bei Tokio Hotel ja bislang immer ganz mütterliche Gefühle. Ich kann mich nämlich noch gut daran erinnern, wie der kleine Bill bei dieser Talent Show mit Kai Pflaume, deren Namen mir jetzt nicht mehr einfällt, nicht gewann. Er hat ganz bitterlich geweint und ich weiß es noch so genau, weil er damals nämlich erst 13 war und trotzdem schon ein Augenbrauenpiercing hatte. Das war natürlich ein Skandal, wegen Kinderverstümmelung und überhaupt. Aber die Aufregung währte nur kurz, denn der kleine Bill verschwand zunächst von der Bildfläche in einen Magdeburger Proberaum. (Wo er sich dann ja strenggenommen der Kinderarbeit gewidmet hat.)

Ich wünscht ich hätt ein goldenes Wiener Herz

Ich bin schon früh zu einer Hassliebe zu unserem Nachbarland konditioniert worden – einer Liebe die sich – der Name lässt es erahnen – durch eine besondere Emotionalität kennzeichnet. Mein Vater schenkte mir die Platten von E.A.V. Ich konnte alle Songs auswendig und Hits wie Afrika mit der Zeile: „Heute gemma Neger schaun, des wird a Trara“ trug ich stolz während Autofahrten mit meinen Großeltern vor. Die Ironie, die sich mir trotz junger Jahre bereits erschloss, kam bei Oma und Opa weniger gut an. Auch mein Lieblingslied sMuaterl, durfte ich nie ganz zu Ende singen:

FIFA Go Home!

Die FIFA kann mich mal. Sind korrupte Arschlöcher, Schweine, Idioten. Leider verkaufen sie was, das ich haben will. Unbedingt. Internationaler-Event-Fußball- für Kurzeitfäns (wie mich!). Ich finde WM gucken super. Vier Wochen Dauerfernsehen – vor dem Späti, wenn das dieses Jahr überhaupt geht wegen Ruhestörung. Meinem Lieblingsguck-Späti bei der EM vor zwei Jahren wurde ja während des Turniers die Lizenz entzogen. Beziehungsweise hatte er keine Lizenz, um Leute auf dem Bürgersteig zu belustigen. Das war ein großes Problem für die Ordnungsamtspatrouille und FIFA-konform war das sicher auch nicht. Wir sind dann zu einem anderen Späti ohne Lizenz.

WhatsApp-Dschungelcamp?

Ooooh, Tandemsprung, das ist wirklich unmenschlich.
Sie braucht Socken.
Hat der Wendler gefärbte Haare?
GIB IHR SOCKEN!

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